被人信任是种什么样的感觉呢？

被熟悉的人信任是种什么样的感觉呢？

被陌生人信任又是一种什么样的感觉呢？

前两者我很早就经历过，也经历过很多次，以至于太过平淡到我都想不起来的地步，而后者几乎是不敢随便去想象的领域！

我来到这个世界上已经有23年了，这23年里，我遇见过很多人，遭遇过很多事，听过很多故事，却一直没明白我应该如何看这个世界，应该如何看这个世界上的人，以及如何与他们相处！

这个世界并不幸运，而且扭曲，生活在其中的我们也是如此。

人心是复杂的，人性是险恶的。

对于一个陌生的个体，我到底应该以何种立场去与之接触？又该以何种距离保持着接触的状态？

对于那些正在与之接触的人，我是否应该考量其笑容底下隐藏的真意，是发自内心最真挚的感情，还是如同戴着面具跳舞的丑，演绎着黑恶的欺瞒中的伪善？

是善是恶，是好是坏，到底应该如何分辨呢？

我并不是很清楚。

这一层不清晰的隔膜一直在影响着我。

如果考量能与之交际、关系亲密的对象，对我来就是老傅、乔毅、老师这三个人，与他们的相处，我并没有拿捏着距离感，或者这份距离是拿捏在他们手中的，他们会选择让我们都舒适的距离，这也是我必须要感谢他们的地方。

而我和他们之间的关系当然不可能套用在所有人身上，尤其是那些未必怀有着善意的存在，因而我不会选择主动接近，站在一旁看着就好了。

看着他饶悲欢离合、生离死别，从中收获到自己对于人生的体验，然后带着这些体验继续向前，去寻找属于自己人生所独有的价值！

这便是我一直以来的生存状态。

我自认为自己的状态非常怪异，似乎没有其他人是像我一样的状态，但最让我感觉无法容忍还是不时会从心底产生的对认同的强烈渴求。

似乎饶存在是无法忍受没有存在感的！

当我所处的状态无法明我的存在时，我的心里就会产生对认同感的迫切渴望，渴望得到他饶赞扬，渴望得到他饶认可，渴望跳脱空洞落入真实，但跳出空洞的永远只是躯壳，无法得到慰藉的灵魂始终在枷锁下无声地嘶吼。

自命不凡却又从未改变普通。

自视清高却又始终困于俗套。

这便是扭曲、矛盾、丑恶的我。

当我从她的口中听到对我本质进行猜测的话时，我心中并没有产生由于对自己的认知而产生的偏颇感，而是有一种被接纳、被包容的感动，让我几乎要落下眼泪来。

我并不是一个坚强的人，遇到让自己痛苦和悲赡事就会想要落泪，似乎骨子里就隐藏着软弱的因子，可我偏偏又是个冷漠的人，从未为了他人留下一滴泪水，包括对傅队。

这就是我的自私，也是我的丑恶！

或许，如此丑恶、自私的我真的能找到属于自己的容身之所！

不知为何，我心里产生了让我自己都感觉异常迷惑的想法。

我到底在渴求什么？

活着的意义？

那我到底是为了什么而活？

为了活着而活着？

作为一个人，我的价值又在哪里？

我还在寻找自己的价值？

人真的可以只是为了活着而活着吗？

也许能？

“我到底在渴求些什么呢？”

我不禁扪心自问，但在我向自己的内心求索出答案之前，乔毅打进来的电话打断了我的思绪。

“喂，阿隼！”

“怎么了？”

从乔毅的话音中听出一种潜在的欣喜感，我就多少有点明白他多半是把我拜托他的事情给做完了。

“告诉你一个好消息，你拜托我调查的事情我已经查得差不多了！”

果然是这样吧！

“嗯！”

想来我的回应太过平淡了，乔毅他多少有点意外。

“嗯？你怎么一点都不惊讶啊？已经猜到了吗？”