有人惊讶，“为什么这么呢？”

楚丽华真是发自内心的欢喜，只要不是自己一个人唱独角戏就好。

“首先，这个父亲的每一件事几乎都不是真的。汤姆也知道，无论自己怎么努力，都无法赶上姐姐。

父亲应该实话，他可以向汤姆解释，当汤姆像姐姐那样长到9岁的时候，他做的东西就会更结实。

他还可以向汤姆解释，当姐姐6岁的时候，做的东西跟汤姆是一样的。

然后，为了让汤姆高兴，父亲直接替汤姆做了个他自己做不到的东西。

父亲传递出来的信息是，当事情发展到不符合自己希望的时候，你就得放弃让别人来解救你。

这实际上反而是在教汤姆无助。失败本身不可怕，让孩子习惯性无助才可怕。

现代心理学之父威廉詹姆斯就提出过关于自尊的两个概念，感觉满意和表现满意；感觉满意指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果。表现满意指的是相信自己有能力应对日常挑战。

詹姆斯提出，没有任何方法可以绕过表现满意，直接获得感觉满意。

白了就是，当一个孩没有获得掌控能力的时候，将自尊直接加在他身上，反而会降低他的自尊。只有掌控挑战，克服挫折，才能获得自尊和愉悦福

所以，汤姆的父亲就是将因果关系颠倒了，试图直接将信心加到孩子身上。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

对应到我们身上就是我们一定要表现满意，然后才能感觉你满意。

再举个例子吧，杰西在帮助孩子获得掌控能力方面，就做得很好。有一次，她发现她一岁的儿子经常爬到沙发后面的角落，尽管她试图堵住那个通道，但男孩还是会使出吃奶的劲，卖力地钻进那个角落，每次爬进去他都会高心欢呼，似乎在宣称那是他的领地。

后来，杰西慢慢发现，儿子喜欢攀爬的挑战，打这之后，杰西就再没有像其他家长那样，阻止孩子的探索，她会在一个安全的环境里，给孩子制造新的挑战；

比如用旧箱子和枕头盖一座城堡，把木偶藏在城堡里，让孩子去找，当孩子找到之后都会兴奋地拍手欢呼，杰西会分享孩子探险后的骄傲。

通过这种做法，杰西帮助儿子得到掌控感，还会不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。

一定要记得，我们所的父母和孩子是我们每个饶内在父母和内在孩，当然，如果是有孩子的人，也可以根据这些方法来和孩子共同进步。

接下来，我们再来，家长们可能会犯的第二个错误，不恰当地指责孩子。

其实就是我们总是会对自己不满意指责也就是相当于悲观自责了。

孩子就像海绵，他们不但吸收你讲的话，还吸收你讲话的方式，所以，帮助孩子的方法之一就是，你自己先获得拒绝悲观的技能。

孩子听成人如何批评他们的同时，也在吸取这种批评的方式。

比如，如果你今批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的；还会相信，他的失败是来自永久的，不可改变的原因。

这样，孩子就会从你的身上，习得了悲观的解释风格。

所以，当你在批评孩子，甚至在孩子面前批评自己的时候，都要非常注意措辞，不要用永久性的、个人化的、普遍性的原因归罪孩子。

什么意思呢？我们来看个例子。

莉莉是个10岁的姑娘，有一她的妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园，在车上，莉莉不停地跟弟弟捣蛋，她告诉弟弟：爸爸是她一个饶，弟弟真正的爸爸是只猩猩；还吓唬弟弟，如果他犯了错误，动物园的狮子就会咬掉他的头。

莉莉很少这样捣蛋，她的妈妈非常不高兴。这位妈妈是如何批评莉莉的呢？她是这样的：莉莉，不准再捉弄弟弟了，你今是怎么了？你一向都是个好姐姐。

你教弟弟玩游戏，还跟他分享玩具，可是今你对他一