我在溺水……

当然，其实“溺水”与我真正的遭遇相去甚远，但在当时，这个念头是黑暗中惟一带着些许光亮的东西，让我情不自禁想要抓住。我感觉好像还在做梦，两辈子发生的事情搅在一起，乱糟糟的，既不知道自己身在何方，也不知道自己姓甚名谁。但前者我不在乎，后者也不重要。我只想知道自己为什么这样难受，浑身都像被火烧一样。烧得最厉害的就是我的肺。它需要氧气，但我每一次用力呼吸，都只能让自己的鼻腔和气管更加火烧火燎。

“风险与回报不成比例。”莱曼教授在黑暗中对我说。他的语气带着无限耐心，“沉默是最好的反击。”

但他已经死了。就算脑子乱成一锅粥，关于这点我也照样记得清清楚楚——莱曼教授死在废墟之中，被鲜血浸透了衣裳。他对我说的最后一句话是“你会死的”。结果证明好的不灵坏的灵，果然，我又死了一次。

没错，“又”死了一次。不同的是这一次有关死亡的记忆如此鲜明，那种痛苦让人怎么也忘不掉。

难怪孤魂野鬼在过奈何桥的时候要喝孟婆汤。我觉得自己现在也急需一剂猛药，好把那些痛苦统统忘掉。

“教授，帮我。”我想说，但费了九牛二虎之力吐出来的却不是声音，而是一连串的泡泡。更糟的是，一种粘稠冰冷的液体顺势灌进我的嘴里，那可怕的味道在我两辈子加起来的经历中都足以居于首位。

老天在上，我宁愿在地狱之火里忍受一万年的煎熬，也不想再让这种东西灌进嘴巴里。

但对此我根本无能为力。我已经死了，记得吗？触碰那该死的箱子，就像被一千道雷给同时劈中，根本没有任何生还的希望。但我却又仿佛正处在半梦半醒的状态：尚且无法操控自己的手脚，可神智已足够清醒。这种感觉最是折磨人，如果你也经历过，就会明白我的意思。

就在这时，一个男人的声音突然响起，愤愤地，说的是我的母语，而非英语，“我不想跟你吵，但她住在这里对孩子有害无益。”

这声音陌生之中带着种说不出的熟悉，此外，这也是黑暗、死寂、静止的世界中唯一的变动。于是我开始朝这个声音靠过去，意识仿佛在浑浊的深水中不断下沉，犹如砸进湖里的石头。如果非要说，那感觉其实颇像进入“清醒梦”中。

突然之间，我发觉自己又回到了童年的卧室。天气好热，又热又闷。蝉在外面没命地叫。而我正趴在热烘烘的门板上头，听外面大人吵架。声音隔着一道门，因此显得模糊不清，但另一个气势汹汹、咄咄逼人的声音绝对非我母亲莫属。

没错，此刻我成了徘徊在上辈子（上上辈子？）的幽灵，头脑则安放在五岁小孩的身上。门外吵架的正是我的父母。看来即使他们过世多年，却仍在我记忆中以一种模糊、晦涩的方式苟延残喘。

但这一点也不叫人激动，反倒令人害怕。那感觉就像活见鬼。

蒸腾的热浪中，我沉默地听着门外的吵架声，眼睛则盯着门板上的木纹。他们争吵的话题似乎是赡养老人。我当然不会记得很清楚，因为天底下没有小孩会对这种话题感兴趣。

何况严格说来，这些早已经是过去的事了。上辈子过去了，这辈子也过去了。过去让它过去。管它来不来得及。这样想着，我一边心不在焉地回头，一边想：这其实是走马灯，死前把人生浮光掠影地过一遍。

我还想：真烦啊。我一点儿也不想要这该死的浮光掠影，我只想继续活着。

但在当时，就连这种愿望都是有气无力的。我在午后蝉鸣中慢吞吞地转身，只希望这走马灯快些走完，还希望走完之后仍有第二幕戏能让我唱个痛快。因为哪怕活了两辈子，我也依旧没有活够。这就叫做人性本……

在我身后站着一个人，安安静静的。他那么高，一开始我只看到他的膝盖，裤子是灰蓝色的，穿着脏兮兮的靴子。我慢慢仰起头。血管跳动的声音忽然变得无比清晰，像是擂鼓一样。