有时我在画画或者拿着刨刀制作日用品的时候，它们三五成群地赶来，落在我的肩上，或者依偎在我的脚边，歪着脑袋，黑黝黝的小眼睛跟着我忙碌的手转动着。

有时我会为它们制作一些小家具，比如斜顶的木头巢穴、藤蔓编制的秋千，或者是一件用树叶缝制的小雨衣。它们感激我，给我送来它们过冬的干果、搭建窝铺的绒毛，甚至是辛辛苦苦从树洞里掏出来的虫子，这些对我没有用处，但我依然高高兴兴地接受了它们的答谢，这样我就能和它们做成公平、友好而互相尊重的邻里。我沉浸于这样的迷梦中，直到我再一次被闹钟惊醒。

每一次，当我被现实的钟声惊醒，心中就会升起一团无名火，随后是无奈，我幻想摆脱现实桎梏的反叛痕迹就会被炭笔临摹的更加清晰。于是，我想，我要让这种幻想不再是空想，要让它成为我渴望的真实。为了这个梦想，我来到了北京。

说来好笑，当我焦灼的内心强烈渴求那安静美好的独处生活时，现实却偏偏让我首先前往那嘈杂拥挤的大都市，好像那是一条必经之路。

也许这就是真实的生活，充满矛盾、充满曲折，是的，还充满无奈。

如果你单纯凭借我奇怪的梦想断定我是一个不同寻常的人，那你就大错特错了。我是一个十分普通的人，普通到有时连我自己都觉得不可思议。

我和成千上万的年轻人一样，参加了义务教育，后来又颓废的、稀里糊涂地上了大学，等到我交足了每个学期的学费后就被赶出了学校的大门。毕业后和别人一样被大浪推到了社会上，小时候所谓的理想和抱负被往来车辆的轮子和行人匆忙的脚步碾压的支离破碎，那种维系着我在慌乱的社会上继续生存和艰难度日的力量来自于我那可怜的自尊心，还有身后家庭的唠叨。

我在毕业的几年里干了不下二十个工作，连我自己也不知道究竟都做了些什么，如今我依然和毕业那会儿一样穷的叮当响，这件事一直让我困惑不已。目前我唯一明确知道的是我的年龄增长的出奇的快，就像我的脚趾甲一样。

说来也奇怪，当我硬着头皮跟在别人后面找工作、工作和失业的时候，我从来没有感觉到自己属于人潮中的一员。我总是很难全心全力的投入工作，这也许就是我总是不停地就业和失业的原因。

有时我会感到迷惘，不知道自己究竟想要什么，当我头脑清醒的时候，我对自己的杂想种种又不全赞同，或者自认为浮躁。最后一点我想真正了解我的人尤其赞同，可惜目前为止我还没有一个能够称作真心朋友的人。

我曾把心当作纯粹的自己，当我为了生活在外面奔波劳碌的时候就会将心紧锁在幻想的小屋里，每当遭遇更为□□的现实打击的时候，内心就像历经了一场酸雨。也许当那把心锁被腐蚀到无法打开的时候，我将会失去纯粹的自己，变得麻木不仁。

虽然这只是一个比喻，但是我依然害怕迷失自我，于是每一份工作我都不愿全力去做，仿佛要给内心留有一丝余地。这就导致我做不好每一份工作，于是，我又失业了。

我再一次品尝到了北京街头的寒冷，伴着飘落的雪花，在迷蒙的灯影下徘徊。我想起了家庭对我的期望和自己的梦想，两种截然不同的生活方式犹如水与火在脑海中搏斗，期望命令我直面现实生活，梦想却紧紧拉着我的手让我带着她逃离，我在矛盾和不安中又一次陷入沉思。

我心不在焉的低着头走着，不防却撞上了什么东西，我连忙抬头，看见一位身着黑色大衣的年轻女士一个踉跄勉强站住，一只手护着年幼的孩子。我忙上前扶住母女俩，不住地道歉，心里也已经做好了挨骂的准备。

我听说北方人脾气都很粗犷，就像北方的天气一样，可是有时候运气真的不循规蹈矩，我很幸运没有在失业后再次遭到人情的打击。

那位女士看了我一眼，或许是见我态度诚恳，就没有恶言相加，抱着她的小女儿走了，时间在这个小