曾经有一瞬间，我的精神得到净化，干净得叫我错觉可以升空，假如真有死后的世界我也能勉强有进入资格的程度——牺牲是一种美德，在情愿失掉自己的性命也要放你们离开时，我触及到个人能够达到的道德顶峰。我曾确确实实做好过这种觉悟。

几年间谈姨阻拦我接近你的行为促使我反向行之，她的炫耀或是我的挑衅像是薄冰下的鱼，在白雾蒙蒙的冰下游走，鬼鬼祟祟地寻着洞口探头透气，我不相信你对这些暗里交锋无知无觉，你只是从不肯说。有无数次我也自问争抢的究竟为何物，野狗般撕扯我第二爱着的人，为了没有目的的野望。我们争夺不到你发自内心的爱意，后来我们达成隐秘共识，你的核心之外笼着玻璃罩，不溶于人世情怀，因此岿然不动，这是保证你自身稳定的秘密技巧，但我忍不住会想真是如此么，你真能稳定到这种地步，我们具备的所有都无法使你动情？

矛盾的点在于我既想打破你的外壳接近你，又想你永远自由没有拘束，谈姨没法做到，她拼尽一生享有的是你妻子的地位，得到的东西全是那个头衔的附加产物，你的体贴、爱意的表现、尊重都由彼衍生；我白白费了心力，终究明白我也没什么不同，她无法做到的事情，在我身上同样实现不了。

唯一一次我向你透露梦境的内容，不是撒谎，而是对梦的概括性描述，我只对你说我疲于奔命，被无形而恐怖的东西追在后头，但那不是无形的，只要我闭上眼睛，一团庞大浓郁的雾气就笼绕眼前，雾中影影绰绰的轮廓时隐时现，那里藏着活化蠕动的死人，狰狞焦黑的脸，嘴唇被烧焦不见，牙床裸露在外面，衣着烧成布片，边缘卷曲发黑，或爬或立，向我缓慢移动；有时白雾冲天而起，从中心向外火红地飞快延烧，火星迸溅我眼中，与穹顶齐高的白雾幻化成那些死人的样子，张牙舞爪向我倾身欲啖，我转身想跑，地面寸寸龟裂坠落岩浆，我仰面跌进高而沸腾滚泡的红炎炼狱。

难以言说那是否是我罪恶感的化身，我似乎也没特别感受到自己的罪孽；那么若把他们想象成怨鬼，夜夜入梦向我加以报复，这也没什么大不了，对他们我别无想法，即便因此难以好眠，好歹我还在活着，行走在世间，行走在你的影子里，难道这还不能称为幸福么？

三个人的平衡却比我想象中更加易碎，先是突如其来的孩子，当这孩子出生我的立足地又在哪里，我本就是他的替代，当他真正来时我便丧失了留下的基点。可就这一点我没有法子，因为很难找到不伤害谈姨除去孩子的途径。我步步退让，还在纠结时又爆发战争，危险袭来若有必要放弃的一人，你是首先要保全的那个，剩下两人的做法要更复杂。在此我要向你示警，将向你展示的不是什么好事，就此打住停止阅读你会感到困惑，可读完这封信或会使你打破对亡者的印象。我对此抱有的依旧是复杂而矛盾的心情，想你知道和怕你知道二者兼而有之，一贯地，我猜得到我的建议会被弃置一旁。

当助力成为阻碍，将其削弱的想法不难理解，至于是否攘除，则取决于生存空间还剩多少，在只有两人存活的境地，必须要跨越情感实现割离。在这世上的生灵来来往往，每天都有上万人忙着出生，上万人匆促死亡，总说人命怎样崇高坚强，实际上比杀死家畜没差许多，就算无人动手，自然有意外事故接替死神完成任务。不过谁又能从无尽的意外中判断出哪粧是人为？

当天在我听到谈姨说的话，她要让你我一起离开，我就是在那一刻怔住的，我许久没有天真过，她温柔的话语叫我快要落泪。其实我何尝不明白，于情于理都该是你们夫妻两个不分开，更别提她还有孕在身，野犬不该与主人争执，我只是从来不肯甘心扮演被抛下的角色。但在她的话语中我忽然放弃偏执，我想着还要求什么呢，你们已经对我过于好了，到头来就算让我留下也合情合理，我一边坚定让她留下的想法，一边说一边觑着你的反应，唯