的手停住了。多么讽刺我儿时日日夜夜听到节目，我竟不知道如何去搜它。千里共良宵，徐曼，全部都是我儿时的听译，我都不知道他们是否准确，我又苦笑了起来……

终于，经过一番努力，我在互联网几乎最后一夜找到了它最后一期徐曼告别会。我长舒了一口气，至少，这不是我的臆想；至少，我的听译还算准确。

我将灯打开，将手机放在面前，看着一个2017年的网页，竟会感到严肃。我随后明白过来，这可能就是我逝去的童年。

随着三年前的整点报时，那阵我朝思暮想、牵肠挂肚的音乐，时隔三年，再一次传入了我的耳朵；再一次流入了我的心房；再一次抚平了我的精神之海；再一次吞没了我的不安。

我将前面录了下来，打开音乐软件的听歌识曲，试着搜索这首歌。我的心脏时隔多年又一次猛烈地跳动，我有些迷离，沉溺在这种感觉之中。我已多少年没有体会过这种令我很在意的感觉了，我又已多少年将所有事都安排的井井有条，从来没有过不确定性。

数秒之后，我看见了它ra。是啊，如此简短的名字， 我竟花费了三年时间却寻它而不得

雨，我又一次陷入了深思。我仿佛听见了雨拍打窗户的声音，不知从何时开始，每当下雨，听着雨水的声音，我都会有莫名的安全感，身处暴风雨中，却深知它无法伤到自己，甚至会幸灾乐祸的大叫让暴风雨来的更猛烈些吧。然后看着别人在雨中慌忙逃窜的狼狈模样。

我深知这是心理扭曲，但我控制不住。

听着这首2016年发布的歌曲，我发觉有些东西是始终在时间之外的，无论何时何地，它们都会被所需要的人需要。我听着歌，好像来了兴致，想要回想起儿时的自己。但悲催的是，除了收音机，我回忆不出任何东西。

我有些颤抖，不愿接受这个事实，我的脑子里一片空白，什么都没有，我一点都想不起来。人间风雨15载，我确信我什么也没有获得，也确信没有给这个世界留下任何，因为我都记不起我留下了什么。

这算什么我没有过去吗，我快步来到镜子面前，盯着镜子里的自己。我的头一阵眩晕，我好像看见了镜子中的我对着我笑。他的面孔逐渐扭曲，已经不再是我，我对他感到了恐惧和陌生。他的嘴咧开的幅度越来越大，面庞也在不断地旋转，还拿手指着我。

我后退了几步，跌跌撞撞地跑回了房间，瘫软到椅子上。

怎么会这样，我怎么变成了一个连自己都看不起的人难道我与世界唯一的联系只是这台收音机吗不，我能这样，我一定要留下些什么，我虽然如此自私，但我不能被世界遗忘，纵使我没有过去