离2020结束还有几天，没想到自己一直都是这么糟糕。

这几天北京的疫情又泛滥起来，提前考试，回家受阻的传言四下分起，搁在小说里这就是环境描写烘托着凄凉紧张的氛围。现实也是如此，每天吸毒式的打游戏亲手埋葬了我的精神气，肠胃的恶心感，眼睛的肿胀感让我逐渐麻痹。有时候真的恨自己，恨自己明知道有些东西得克制但就是停不下来，总想着没事儿干不如去玩会儿吧，一旦开始就变得没用起来。我真的一次又一次发现，阻止自己开始一件你想克制的事比你开始做了再要停下来要简单得多，最恨自己的地方莫过于此，我早早地就知道了这个道理。我无数次地告诫自己别再玩了，但就是克制不住，我不想找人监督，20岁了，太幼稚了。所以我决定每天写点东西批评自己，自己看看，趁着我还有羞愧的心，不然再这么倾颓下去，我半个废物已经是整个废物了。

刺激我的有两件事。几个星期前的英语四级模拟，我考了一个及格分；还有一个就是今天的，电工成绩，我也只考了一个及格分。

我难受极了，我回忆起这一学年来的样子，只觉得自己是一个蛀虫一样，我虽然努力保持深刻地自我反省，但始终是没有效果。记得四级模拟讲卷子的时候，我握了三节课的拳头，真想给自己几拳，我当时写下了“如果我在一件事的准备工作上偷懒，那么就会在结果上迎来我最害怕的十几倍代价。”然而，在过后的几个里礼拜里，我依然没能好好听物理、电工，我努力想跟上，但已经是徒劳。我试着不带手机，我睡觉了，或者看同学手机。

最最击垮我的，是今天的电工成绩，60。我知道60意味着什么，老师抬了我一手，我是成绩最差的那几个。关键是我考前的复习很周到了，书我看了，例题也做了，并且考完试我觉得题大概都会做，我不掺与答案讨论，我笑着听他们谈论的答案一步一步贴近我的答案。结果却是这样。这无疑打了我的臭脸。我有信心的课程都如此，那其他的呢我大抵是完了。

进大学这么久了，我一直卡在及格边缘，我一直很想证明一下自己，我不是个智障。我知道在大学里，只要你不保研，不得奖，成绩高低只要不挂就行。但人争一口气啊，和我每天一起打游戏的老刘，一样的高强度打游戏，上课不听，作业抄的我的，但成绩却是系里前几的，我又何尝不羡慕啊，这不意味着我天生就比他差一截吗难受啊。这不意味着我什么都学不好吗现在是在大学，将来出了社会呢一个差的人，别人凭什么用我想想都后怕。

我真的不想给自己什么安慰的话，我是真怕一次又一次的安慰让自己变成了阿q，那个谁都嘲笑的人。我只想此刻，用写得这实实在在看得到的文字监督自己，不玩游戏，认真复习，看不进去也看，看得进去最好。明天当一天脚踏实地充实的人，6点20起床，复习一天，干他娘的。

即便生活是如此，我还是觉得要努力生活，不说热爱，至少还是要有希望。人活在这里，有思想，能动手，就可以做死物不能做的事，每一个动作都有意义。

加油以后，哪天不痛快了，也不要像今天洗冷水吃泡面，该干啥干啥，别委屈自己。踏踏实实做事，安安心心等待结果。

加油，游某人。