就在我的复读之路又一次梦碎之后，我的世界开始了最残酷的变化，包括内心世界也是全部得彻底开始灰暗了……

曾经我看过很多心理学方面的书籍，为了拯救自己濒临灭绝的灵魂，看过奥地利心理学家弗洛伊德的精神分析、梦的释义，读过瑞士心理学家荣格的人格理论，也看过斯金纳的行为疗法。可是没有一种方法可以直接治疗所有的心理疾病，心理学在0几年那会还是发展很缓慢的，并没有太多人重视，很多方法都是从国外直接引进并没有得到系统的中化，就拿来直接利用，肯定会出现很多不良反应，甚至完全没有效果

我就在那样一个时代背景中，却得了这样一样“前卫”的疾病，所以当然没有很多人当回事，大家都觉得没什么，压力大过一久就好了。

可这眼前的情况，怎么可能是你异想天开的就好了呢

我也想好，我很多次想象着睡一觉起来就没事了，一切都可以回到从前。但在每一次黎明时分的鸡鸣之后，我都会瞬间回到眼前这个冰凉的世界

那整个暑假我都没能睡好，家里在终日无尽地指责谩骂之后，他们骂累了，才稍作歇息讨论了一下我下一步该怎妈妈给了我两条路选择

“你自己想清楚，要么感觉自己不行，就直接说不上了要么想上高中，你就给我好好下决心长点脑子，你现在这分数也只能上个普通高中，你看看能干啥我感觉就你这怂样子上也没用”

我不断地听着这刺耳的声音的，犹如一根根钢针直接猛刺进那早已满目疮痍的内心，却一句话也说不出来，也不想再说一句话一时间，我突然就想起了容嬷嬷那扎针的场景，紫薇撕心裂肺地叫喊着，而我此刻只能默默地隐忍呢……

在某些人面前，有时你说得再多还不如不说可以让你好受些

就这样，我在无以言说的压力下，苟延残喘的呼吸中，忍着各种屈辱默默地想了很久如果就这样放弃，我是有些不甘心的；可是硬着头皮上，我就真的能学好吗

最终我决定还是上吧宁可累死在书卷上，也不能低头认怂，让他们看笑话笑我一辈子况且，就我家里现在你们看到的情况，读书怕是我唯一的出路。

我原来很喜欢读书，很喜欢写字。但是不知道怎么的，后来竟完全没有了这类想法

我就在这样一步步艰难的心理斗争状态下，踏上了高一的求学之路。刚开始进学校，我还能应付学业，可就在日益繁重的压力下，我的精神问题再次出现严重情况。洗手的次数越来越频繁，尽管我一直控制；发呆发愣的时间额越来越多，记忆力开始下降明显，反应变得很迟钝，越来越感觉脑子不够用了。

我很清楚地意识到，自己的情况怕是又恶化了。似乎大脑内存瞬间变小了很多，运行速度也跟不上了，就像一部现在你用了两三年的智能手机，那个反应劲也恐怕只有现在的人能懂，当时的人根本体会不来。

可是在这种极度恶劣心理变化之中，我还在用尽最后的力气不断支撑自己即将溃散的灵魂，哪怕用尽最后一丝力气，我也不能认输在他们的嘲笑讽刺中

我承认自己是一个倔强的人，也是一个不怕输的人，但同时我也是一个想要做出点成就的人。男人过了30岁，你就会发现你的成就比你周围的一切都重要因为没有成就的人，你的朋友看不起你，父母看不起你，就连你的老婆孩子也会慢慢地看不起你这就是而立之年的现实，犹如一记响亮耳光打在你日渐沧桑的脸上，那火红痛痒的感觉直接烧到你心扉。

要不是我之前严重到精神失常的境地，也不会沦落到这般状态。不敢说我一定会做出什么多大的成就，就像一般普通人正常的上个稳定的班，拥有一个普通美满的家庭还是可以的吧。可是现在说这些还有什么意义呢

我记得高一上半学期，我就经常压抑自己不断看书，尽管都看不进去了，可是想起家里就觉得不能出去玩，本来都快跟不上了，哪有工夫玩呢可是现在想想那时自己对自