在我经历了很长一段时间，这非常人能了解惨痛心理路程之后，我的状况每况愈下而我的妈妈似乎像一只被急疯的藏獒，开始了没日没夜攻击，对我不停地数落

可以说基本每天都没把我从小到大，怎么让他费心看病了，怎么让他劳心劳力的照顾了，等等这之类的话成天念叨着。这位可怜的女人企图利用这种奇怪的“祷告”方式来唤醒自己孩子精神康复

我真心不知道有哪位神是喜欢这样方式，听人们诉说呢

她甚至在找不到办法，看不到我康复希望之时，总把无名女或发泄到我身上，心里一直认定我是装病的我在和她赌气对着干

这是最令我伤心的地方……不管你曾经干活多少事，牺牲了自己多少本该欢乐的童年，只要一朝你倒下不再产生价值时，你就会如同那路边一堆臭铜烂铁般让人唾弃

从此之后我告诉自己不在对谁认真，因为一切都不值得不在对谁真心，因为一切都是假象

我当时心里活动就是如此，没有半点虚假。现在很多年后，尽管我的母亲随着年龄大了似乎明白了一点，但是我依然感觉不到她对我当时错误的对待方式，有那么一点自责和内疚依然动不动很轻松地出口就说要不是你原来不好好学习，要不是你原来没事找事上躺着不动，要不是你原来翻墙上网……

可我回敬她的只有一句你光老说别人，那你怎么不好好反省一下自己，为什么一个好端端的孩子，从小那么听话懂事，最后在你手里硬是被没逼成啥样了呢你就没有一点责任吗

也许很多父母看到这里会觉得我说话有些过了，但是老话说得好鞋合不合适，只有脚知道如果我没经历那些让人发疯的事，我又何必在这浪费精力，大冬天得坐地坐在寒冷的破房子里，摸着冰冷的键盘在这诉说，你们真不会以为我是喜欢自虐吗

难道我不知道早早洗漱完钻进被窝，刷着喜欢的电视剧它不香吗

可是这一切都是真的

所以我才有着源源不断的精力来倾诉和分享。我写这本有关我心路的小说从来都不会出现不知道写啥的情况，只会出脑海浮现太多而手速跟不上的节奏

在这里我要告诉大家一个小秘密我说这么多并不是说不能让孩子干活，而是正常锻炼的同时，千万不要完全霸占孩子的时间，而且还要根据孩子不同的性格及时做出调整的对策否则，你记着，早晚有一天你的孩子并不会变成你期待的样子，而是会变成和你一样不满的命运。

这就是命运轮回锁

而我这悲惨青春十年就是你们最好证据所以我不希望再有人像我一样重复着命运的碾压，毕竟星辰总有陨落，人性总有脆弱

而我到底是脆弱还是刚强，现在还不好评论。但如果你们有人和我一样重复着悲惨的故事，而得不到解脱时，就请往下看，下面即将是我腹覆灭和重生的开始

每当我听到赵雷的一首歌画时，我都很是动容，这也是我平时去k歌必唱的曲目之一。他似乎说尽了我内心的期望之时

为冷清的房子画上一扇大窗，再画上一张床，画一个姑娘陪着我，再画个花边的被窝。画上灶炉与柴火，我们一起生来一起活……

画一群鸟儿围着我，再画上绿岭和青坡，画上宁静与祥和，雨点儿在稻田上飘落。画上你能用手触碰的彩虹，画上有我决定不灭的星空，画上弯曲无尽平坦的小路，尽头的人家梦已入。

画上母亲安详的姿势，还有橡皮能擦去的争执，画上四季都不愁的粮食，休闲的人从没心事。我没有擦去争吵的橡皮，只有一支画着孤独的笔，那夜空的月也不再亮，是有个忧郁的孩子在唱……

成功本来就是一条不好走的路，我也没有能擦去争吵的橡皮，只有一支孤独的笔在写尽过往的悲伤。

写到现在，我突然觉得是有完全地放下过去，不再重复过去那些一直让你失败的事，你的人生才会迎来新的改变

不论是游戏、享乐，还是懒惰、拖拉，必须你自己重新和他们画一道