我想着，这两天我总算是彻底地体会完了，什么是时间的人情冷暖，什么是你最亲近的人抛弃你的瞬间，这一切痛苦的根源，我就要结束了。

在我不舒服的这段时间里，也有几个原来的好友也有过问候，还有一个小学的同学看望过我，但是他们的那点理解和帮助对我而言，简直就是杯水车薪哎他们嘴里都说过理解我的感受，可当我从他们迷茫的眼神中，就已经读懂了他们的理解力能有几分不过我依然还是很感谢他们好心安慰的理解，毕竟连你最近的身边人都不理解你，你还期待旁人能明白你几分呢

在我的内心，被那只变形的小恶魔一直穷追猛打的时候，我的自我本躲起来了。打不过就跑这不是从小被教育的道理吗我们的潜意识也是这样的防御机制，一直从我们养成的习惯中，默默地遵循着。

可是，我的意识在几乎完全消失时，我得神志就被内心的恶鬼掌控了。突然想起最近换药时，医生给的几片安眠药，我想着干脆直接全吃了吧。本来当时打算想要一瓶的，可医生死活不给开。还说一次最多吃一片就行了，不是很难睡着，吃半片就够了，这东西可不是糖，可不能多吃……

最后我还是东拼西凑跑了好几个药店和诊所，才买来这十几颗安眠药，煞费苦心，就是为了以备不时之需。

于是，我闭着眼睛，坚决地端起还有两头的水杯，一口气全部把剩下的十几片全部吃了。当我全部吞下的一瞬间，我的眼角莫名地留下了一滴泪，我想着，这便是我对着世间队后的留恋吧……

那滴泪一直轻轻地流淌着，直到从我苍白的脸颊滑落在枕头上。

我就想着电视剧里不都是一下吃了一瓶半瓶才会有效果吗我这点剂量怕是还很难起作用吧，不管怎样，这里有的安眠药我都吃了，结果如何，听天由命吧

我静静躺下，略带一丝微笑，闭目感受这世间最后的一点温情是什么是黑夜里这发黄的灯光吗，还是寒夜里冰冷床板上，尚有余温的肢体

我认真地思索了半个小时，想着应该快有昏昏欲睡的感觉来了吧。我迫不及待地迫不及待地等待着这种最后的“温暖”可以把我紧急拥抱好带我飞离这痛苦的深渊……

如果说人来到这世间走一遭的使命就是受苦，那么我的任务是不是该结束了呢我不停地停地问着自己，问着那个把控我的心魔可是久久听不到答案。

过了好久，我感觉自己还是没睡着，就想着这药效也太慢了吧。不但没有让我平静下来，就连一丝困意也没有，我就有点烦躁了。

又打开灯，觉得怎么这一刻死都如此艰难呢我浑身无力地硬撑着爬起来，看着清冷的房间，一无是处。心想，那这究竟还有什么办法可以快点结束这场悲剧呢

人早死晚死不都得死，我又何必纠结晚死呢直接来个痛快的好不好呢

这时我的脑子想要快爆炸一样，胡乱的思想不断地撞击着我的理智就像是一匹脱了缰神受到刺激的野马一样，不停快速的奔跑者，不管不顾一切阻碍，直接奔向那山边的悬崖…

…

打量了这个小屋子片刻后，我眼前突然一亮，那不是插座吗

想起小时候不小心电线漏电打麻木的胳膊，我内心一激动，这个不是可以瞬间就完事了吗多简单呢，何必还整个吃药这么复杂的事呢

最近其实我已经偷偷地研究过人怎样死去，可是最大程度地减少痛苦。卧轨吧，还得走几里地等火车，似乎有点麻烦；跳楼吧，我们附近最高的楼房不过5层，就怕一下摔不死搞个终身残疾岂不是更受罪那割腕吧，这个死法似乎还行，比较安静，但是血流成河搞得我房间脏乱，对于一个强迫症加小洁癖的患者来说实在是下不去手……

哎，这可咋办呢就没个电影里说的安乐死那种畅快地死法吗毕竟我生前受了这么多委屈和难过，现在只想死后能死得体面一点，没有痛苦的离去，老天爷你也不满足我吗

真是够了

我受够了自己一不留神就思想跑