页历历在目的往事，正是我塑造自己燃烧的煤矿。

我不知道钢铁是怎么炼成的，但我知道毅力是怎么形成的这就好比我是怎样一步步走出这心灵深渊的，只要给自己留有一丝火光所在，那么我坚信终有一天我会好起来不论这世间是多长，只要不到生命的尽头，我就有希望

这句话是我在最黑暗的日子说给自己听的，现在也是说给你们任何一个看到我写的这段话的人听的。

不负时光，终得美好。我一直觉得没有太多人看是自己写得不好，可也很有可能正是因为了写好每一个字我总是把自己逼得太紧，以至经常生起烦躁的情绪所以导致更焦虑了。写的时候总不能轻松面对而是谨小慎微的思索，才会错了分寸，乱了感觉吧。

就像很多事情人在放松的时候，总是比平时能做得更好。这一点就连我们自己也时常不会发现，所以我想从这一刻起，轻装上阵吧，这样我才不会总有一种被自己逼得写文的烦躁感。

今后不论写什么，怎么写，就随心意。哪怕写得再烂，那到最后也是自己的第一部处女作，值得珍惜

这不禁让我想起来一句诗满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味

人真的，每天到了晚上都得自省其身，才有可能发现一些新的思路和思想。物是死的，人是活的，尽管我们中间有很大一段路走得天差地别，但人生很长，剑走偏锋，终有一天我们会都回到原点，来彼此遇见。

我最近发现一到晚上，我写着写着就会开始觉得头痒，看来这写作还真是很费脑子的。尽管我头发很短基本两天洗一次头，但是老去洗还是很费洗头膏的。在这我可不是觉得洗头膏贵啊，而是冬天零下十度在我们这个没有地暖、没有暖气和空调的房间里洗头，还真是一件很麻烦的事

而我这人，并不懒，但对于麻烦事还是有点抗拒的。尤其是这种可以忍耐的小事，这也算是我的一个性格弱点吧。

但也真是有时忍耐太多，会给我留下很多被动的弱点，带来很多不必要的麻烦。

不知道正在看文的你感觉到了吗

在我那天下午做完电疗之后，我睡觉了。几个小时之后我才起来，妈妈告诉我已经睡了好几个小时了。我惊讶地问道“咦，我怎么不知道呢”

后来她告诉我，原来是下午吃药前，医生给了我一杯含有安眠成分的水。 hu当我喝完药躺在床上时不一会就睡着了。接着他们就把我推进了电疗室，而我对于这一切竟然都不所知。

可这并不是电疗造成的记忆短缺，因为这还是没做之前因为那杯水引起的。但是做完之后，我刚开始还没什么觉察，只是觉得脑子一阵空白，空虚得就像一个白洞，什么也没有。不像之前脑子里有个黑洞一样乱吸，总会有那些所七八糟的想法跑进来干扰我正常思路。

其实，告诉你们个小秘密，可千万别告诉其他人。我现在的脑子右上方还是隐约会有一个黑色的小洞在那里停留着，就像宇宙的黑洞一样既看不清实相，也摸不着边际。但是他现在变得比较稳定了，不会像之前那样总是不由自主的失控。现在看上去好像变成了一片灰色的云海一样，静静地飘在那里，不来不去。

我不知道他到底想干什么，又为什么会一直在那里呢但是我清楚他现在不会主动发病袭击我，除非我没事招惹他但这绝对不值得。

有时我觉得自己的脑子就像女娲补天时期那样缺了一个洞，所以经常天一下雨就漏水，脑子进了水自然就不好使了。所以在经过漫长岁月的精神折磨我也练就了一块可以补缺自己右上脑的五彩石

而此时叫我打字的时候，心底里那个满身油污的小黑人也在不停地乱舞着，它更像是一个调皮捣蛋的小孩。由于我现在不再把他囚禁在心底的深海，所以尽管他满身脏乱也不再给我思想没事捣乱了。而这曾经就是我最大的“心魔”为什么现在看来，确只不过是像孩童一般好笑呢