二
想到死、担心死、害怕死都是人到了一定年龄才有的心态，我过早地体会到，很残酷的现实险些把我击跨。第一次听说因为脑瘤要开颅摘除，那一刻的我万念俱灰，想到自这一刻开始计时，接下来的某一刻有可能我再也感觉不到什么，那是一种什么样的心情，在那等待中，我想快点被推进手术室，不要今天煎熬到明天，我不希望胡思乱想地多过一个晚上，特别是夜深人静的时候，身边偶有亲人的微弱叹息声传来。我的父母健在，老人还没有完全品尝到我这个女儿的孝敬之心。此时，父母知道我病了，但是不知道被刻意隐瞒的细节。离开家乡工作，亲人分散在两地，天各一方兼有工作的羁绊，同妹妹、弟弟们一年相聚一次，此时此刻始觉相聚太少，不知道从现在开始经常见面是否还来得及？女儿还没有成家，我还没有看到女儿盛装出嫁，我应该是一个合格的外婆。老陈愁容满面，中年丧妻的威胁就在眼前，借酒来安眠。他半生不得志加上家庭半残的危险，使他后背微驼头发散乱，此刻我才发现他已经白发过半。生活对我太残酷，那么多的小愿望从来没有去实践，很容易达到的就是没有去做。
接受手术，我第一次醒来，视线模糊，听得见周围的声音。我听见女儿的声音，焦急、企盼、担心、欣喜，我从来没有体会过如此丰富的内涵，我欲语无音。我知道周围都是关心我的人，那么多关心我的人同时高兴，有笑有泣，我流泪了。父母、公婆终于知道了我大病的详情，争分夺秒地来到我的病床前，此时，笑和哭没有什么区别。活着真好！
我和老陈能平稳退休，一定离开亥市，回到我的父母身边。我的这个心愿，老陈非常赞同。
在家病休半年，当初有过不再上班的打算，其实真的待在家里并不舒心，总不能一天连一天的逛市场，总不能天天看电视，总不能整天盯着互联网的网页。我想上班，此时对于工作的理解已经不是从前的感受，不再把工作当成责任或者负担，而是当成了散心，本来塌陷台的工作就不累，在工作中有时间上的约束着能够规范生活的习惯，重要的是我的身体还行。此时已经不存在让别人看我又能上班的要强心理，恨我的人我不想知道，可怜我的人我也不想知道，我爱的人都在我身边，爱我的人同我一道悲喜。我只是想来工作，想来和多年的同事拉一拉家常，这都是我一生中见面最多的人啊。柏台很担心，担心我是一个爱不起来、碰不得的泥人，生怕我自己碎了赖上他。我对他说：“我都——这——样了，你就——放——手吧。”我这样说是没有找到更好的语言来表达，丝毫没有恳求、怜悯和怪罪的意思，这令老柏更加害怕，他有意躲避同我单独相处的机会。我的语音难以连贯，想表达清楚，心里和嘴巴不同步，空害我着急，索性算了。我已经放弃了一切恩怨，我的转变柏台不懂得，我来是为了开心的，我要是依然在乎你的反应我真是白白地在生与死之间来往一遭。随你如何吧，我高兴依旧，不分配我具体工作更美，我想干什么就干什么，干的工作比以前还要多，我主动干，你们别害怕。
女儿一夜成人，完全独立，老陈开始戒烟戒酒，他同柏台的关系稍有缓和。
公孙台期间，直接对我说：“周大姐，你不必来台站上班，有重要的事情我通知大姐。”我不想过多地解释，他认定的真理我无法改变。我开始从家里到台站步行上班，我要过我自己的生活，同样也不会受你左右。有事我就请假，对于请假的态度，我以前是尽量少之又少，现在是随我心情和自身的需要。
甄台更直接：“周大姐，你要是愿意来单位随时来，值班就免了，要是你喜欢工作，让赵科分配你一点可有可无的差事干着，或者根据自己的喜好帮忙。”我是一个病人，台长把我当成经不起风吹雨淋的病体没有错，我理应该感谢领导，但是，那不是我要的生活，我不需要照顾，怕我给你带来麻烦的心情我理解。“周大姐，请你