日记2022.9.22
五点多了，我还是不能冷静下来。陷入怪异的失恋之后，我便不能再做很多事情，我知道是谁让我变成这样的——毫无疑问是那个讨厌的，怪异的失恋。我感受到他在尽她的一切努力来干扰我，他时而化作一团火，不停的灼烧我的大腿，让我坐立不安，无法集中注意力，时而又在我的眼前幻化出美好的未来，让我为我因为他而被浪费掉的时间感到懊悔，当然的相当的荒谬，我浪费时间的原因全是因为他，现在反过来就是他用某种手段让我为此感到懊悔。我这种心理资产的深简直是可笑之至，荒谬至极。尤其是在外人看来，简直像一个得的深度斯德哥尔摩综合症的人，在那里自己贬低自己，陷入一种超级消极的自我否定状态。但这种感受有无比的真实，不知道他是激素作用还是多巴胺分泌还是什么的，但他确确实实的发生了。
我努力的保持冷静，仔细的分析了一下当前发生了什么，这个该死的东西是什么时候出现的？他出现多久了？我看着他看着那个不可名状，但确确实实存在的东西，我意识到他很久以前就出现了，他好像一直伴随着我，就像我的影子一样，只不过那时的他还没有发难，但我们很清楚的感到他的攻击我。这个荒谬感非常真实。而且这种荒谬感是他营造出来的，这点我可以肯定，他变成一栋大房子把我装在这里面，在这个房子里每一个都可以看见的几角旮旯的塞马荒谬的东西。不过他也不是一点好事情都没做的，首先，他帮我从这该死的庸俗的环境中摆脱了出来或者说他把我一巴掌扇了然后从中掉了出来。他让我发现我来我之前的生活，那么脆弱，这可真可笑，确实很可笑不是吗？早在百年前，计算机刚发明不久的时候，科学家总是唱藏100年后的人会不会能在火星上散步甚至殖民冥王星，然后看看呢，今天呢变成动物，然后去干变成动物的人，这可是真是恶心，他确确实实的发生了他的存在。是被创造出来的，基于某些动机和某些理由，而且他传播开了，就证明很多人接受了他，我想是这样的。当然在不接触这东西的人看来，这完全就是变态，仅此而已，没什么可说的，纯粹的变态。虽然我想他们自己对变态的一个东西的定义其实很模糊，大概他们心中有一套相对保守的规则，只要违反那套规则的人统统是变态，这种人在我看来简直跟一群没见过世面的井底之蛙一样可笑，打死也不愿意离开他那个自己所住建的窄小的道德之井半步。他们的观念老旧不懂变通还沾沾自喜，觉得自己是什么守法好公民掌握了所谓的真理，真的是听着我笑的前仰后合。跟他们说话和聊天简直是一种折磨，还不如和一个机器人玩文字互动游戏。傲慢的他们从来不理解别人的观点，也不愿理解，只是觉得自己已经构成了一个完满的世界，但其实他们只是丢掉了脑子，丢掉了可以思考的大脑罢了。
也许胡思乱想该结束了，我心想。已经整整一天过去了，我什么都没有做这东西，这开始可恶的怪异的失恋，让我心烦意乱，无法集中精力，我甚至没法安静的坐在那里30分钟来思考一件事情，就像伊迪.阿明的幕僚评价他本人时的那样。不过你大哥不用担心我会吃人还有捞钱之类的，没那么大本事，也没那么好运气，我被这倒霉的该死的怪异的事件缠上之后，大概是从一个件破烂变成了一件更破的破烂罢了。
我从我坐的地方走了出去，现在我面临着一个70亿人每天都在犯难的问题:吃啥。说实话，我什么都不想吃，吃东西哈，我为什么要吃东西？大概是为了活着。不吃东西就会死，这是客观规律，但是这并不能说明什么，如果有其他的方法或者比如输营养液之类的，我想吃东西就可退出历史舞台了。不过为此我们进化出了一套系统，可以让我们吃好吃的之后觉得高兴，这面让我们有意愿去花时间大快朵颐。我从大街上走着，刚好碰到了初中，高中生放学，这街道本来就挺脏的，因为他们突然被人踩的太多，又不收拾，