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第38章（第1页）

伏天明之后和我吵架也会提到这一次。

他说，那段时间我总让他觉得自己欠*，自己送上门，又真的被我*得乱七八糟。

所以他非得让我肉疼，让我付出高昂代价。虽然最后看起来，更像是高价卖给了我一样。

就因为这种坏认知，从那时起的好长一段时间，我好像一下没有了动力。

这些年，自己汲汲营营是为了什么呢？

就是为了当金主么？

我虽然没上过学，但我这一代的孩子，潜移默化都有种劲头。我们不怕吃苦，总觉得有盼头，未来大有可为。苦难童年和艰苦青春都是靠着这种志气支撑着。

在我年少犹豫彷徨时，伏天明又来照亮了我，他那么美好，让我有了一种具体的向往。

我追逐着他，不断向前，这种劲头在我心里是绝对圣洁的，我并不认为自己做的是什么可耻的事情。

但在那个认知里，我可能错了。

我才是那个，需要伏天明腾出心神来应付的“金主”。

这究竟是怎么回事？从哪里开始就错了？

我却无暇思考得更细。

当时，我的生意太顺，不是我想停就停得下来的。

时代的风口吹着我在天上飘，真和人家说的似的，“站在风口上，猪都起飞了”……

随着经济的巨大腾飞，那个时代以它独有的方式，催生出一套全新的人际逻辑。

很多事情好像并非如我所想，原则和底线也不是那么非黑即白。

我们这种文化公司的一把手不好当，面对的复杂局面太多。风口里的生意，越小心翼翼，越会陷入复杂。

我交了很多朋友，互相称兄道弟，现在回想，男人习惯慕强和魅权，这种友谊往往是有条件的，完全基于利益分配。这几年，a先生表面上的君子风度好像褪去了，我也有样学样，变得更加强势果断，甚至有人说我蛮横独裁。

菲比和小段总是让我冷静，可a先生说过，他说：“小陆，无法让别人体谅，就只能让别人敬畏了。”

我就这么一直加足马力，增扩公司规模。现在想想，那真是疯狂而迷失的几年。

我们都获得了远超自身价值的巨大财富。

很多a先生不方便出面的事情都由我来，我让他赚到的更是比我自己多十倍甚至百倍。

我一点也不计较，从手上过的巨量的金钱让我愈发忙碌、庸俗而麻木。

我任由自己逃避在世俗的逐利中……希望心里巨大的情感空洞会因为这些而掩埋……

事实证明我错了，千丝万缕的压力，无数的错误和错位的认知，我简直不知道从哪一件开始说起……

圈里关注我的人，有几个大概早就知道我喜欢男的，于是这消息就传开了，但我总是激烈地否认。

菲比和小段也总是总是笑我。

菲比十分不以为然：“哇，这也还要瞒！我比你害怕，最后还不是我擦屁股。但是我有发现，同性恋大陆的媒体不肯爆的。”

“小圈子哪怕都明牌，但大众传媒却不会爆料。”

“不似香港狗仔啦，什么都敢爆的。”

小段也点点头。

他这几年早就成了段哥，掌握了不少媒介资源，跟谁都能搭上话，聊本子、聊镜头、聊这人那人。

圈儿里关于他是否是“弯”的猜想就没停，但他比我坦然多了。

“江哥，媒体最喜欢的桃色情事是大众能接受的，至于那个，媒体也要三思呢。圈儿里这种人多了，你看，谁会爆出来？有人愿意写，也都不是圈儿里的，都是写手意淫，当奇谈给老百姓看。那几个人，你还不知道么，都直得很。这事儿，看外表可看不出来。”

我有些极端地想，他妈的，连媒体都可怜我们，看不起我们。

他们把我们当成是一群病态的孩子，区别对待，把我们当弱势群体，低看一眼！

“我知道，你是玩儿那个的。”酒桌上常有这种微妙的眼神。

或许是因为他们知道，中国这种土壤，父母家人都会因为性取向骂死你，你早就社会性死亡了，根本不需要什么报道！

但我在意的不是这个。

内心里，我认为自己连男人都可以征服，自我感觉十分之良好，完全不怕什么社会杂音。

只是潜意识里，好像又无法面对自己的“不正常”。

那时，圈儿里总有人不识趣地往我跟前送男孩儿，我一般一句打发掉：“男的太费劲，不好玩儿。”

后来，又有人介绍女孩儿给我认识。我倒是礼貌约会过几次，推推片子给她们，但再无下文了。

我也不是对别人没反应，但就是没兴趣。我早就发现，我抵触反感除伏天明以外所有的人。