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第72章 婚姻里的沟通并没有用（第1页）

在一个安静的不太炎热的午后。用天猫精灵听梁博的歌。感觉很惬意。好像一个人摆烂也没有什么不行。

曾经听歌的时候看到一个高赞的回答：听民谣有时候会觉得太安静太压抑，听摇滚又觉得太躁动，听梁博刚刚好。

我突然就觉得人的感情这个东西不想要遗憾，也不想要后悔。倒不如短暂的相逢。在多巴胺的极盛离开，或者在多巴胺消散之后离开。在对彼此还没有产生怨恨之前。

那些短暂的情感经历并没有那么让人觉得唏嘘，我愿意走过那样一段路就够了，这里面最耀眼的一段，大概就是大学毕业的时候和康文的那一段。但我这两年已经很少想起康文了，大概是也豁达了，他本来就是注定要在那个时候离开我的。

我们决定离开彼此，之后也就不用想着再重逢了。就把经历停在那里。

我经常说讲清楚就好了，但婚姻里的沟通很多都没有用。比如你想让他不打牌，想让他如何如何，先改变他，想让他不对你使眼色，但根本做不到。就像我前一段婚姻，你想让他不要消费那么多钱，但他还是一晚上在你不知情的情况下就能刷到你一万。

相看俩厌时沟通真的没有用。那种痛苦会让你每天都觉得心情压抑，然后各种结节囊肿蜂拥而至，身体差到极致。双相也来了，摧毁你的精神。债务摧毁你的财务状况。

为什么每天都要无缘无故的脾气啊？我本来就只是因为太热了，又睡不着，在房间里不能刷抖音所以出来透透气，我一句话都没说。她让我别待在这外面，搞得好像她虐待我一样。

我们家的人太习惯用情绪和控制把自己整个家的人都变得痛苦和压抑了，

今天姐夫说要跟姐姐离婚时，我突然想起之前姐姐算命时，算命先生说姐姐可能会三婚。

我们家的人情绪和性格是改不了的，控制欲也是改不了的，这样别说结三次婚，结十次婚也是不够的。

姐姐比母亲更甚。

而我，我实在不愿意把我的情绪留给孩子所以我不喜欢跟她单独相处，我宁愿去前夫家做一个旁观者。

我果然还是不习惯在一米五的狭窄的床上跟一个女的一起睡，这比在厘米的单人床更让人煎熬，回头一看，我这几年倒是算把自己越养越好，没让自己受委屈了。

本来这次黑脸，让所有人都战战兢兢的黑脸，是因为我半夜在门口乘凉而起的，我终于是吹上了空调，但她半夜去了

姐夫怒然说要离婚。这件事我跟姐姐说了，她转头回卧室跟姐夫说：“你明天要是不离，你给我十万”。

我说婚姻不是这样过的，不要动不动就给所有人脸色看。她说是这样的性格那又怎么样？

能一个人待在一个房间，一张可以随意打滚的床，晚上避开嘈杂的鼾声，避开小孩的哭声，好好的不被鼾声和哭声打扰，做完一个梦，哪怕是一个小小的噩梦，睡到梦醒，也真的很幸福了。

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