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第86章 刘哥（第1页）

我们终究还是很难，很难跨越道德的底线，也很难为难自己。

我初见刘哥时就觉得他有种莫名的熟悉感。他让儿子去找小姑姑要钱去朋友家玩，连八块钱的车费他小儿子都没有了，甚至他会觉得八块钱的车费很贵，随意搪塞了过去。

我的道德要求我没办法和有妇之夫相处，相处的每一分钟都是道德的谴责，我无法接受这种对孩子老婆抠抠搜搜，却把钱花给小三和娼妓的人。我更不想当后妈。

我不喜欢我的存在需要避人耳目。

我不喜欢男人笑起来时脸上那样明显的皱纹。总觉得很可怕。

我没办法再靠自己的一腔热血，靠虚假的幻想勉强存活了。

我也不喜欢有人反复追问我，要求我一周一次，很疲惫。很为难我自己，很痛苦。我讨厌解释，讨厌无边界的反复索取。

我甚至不如我年轻时有朝气，不如我二十岁时能接受点的东西多。我会觉得生活无力且痛苦。

对人总是掺杂着半分喜欢半分厌恶，像我对自己一样，也是半分喜欢，半分厌恶。

有时在想我连自己都会让自己觉得痛苦，又何况别人。人总是习惯自苦。

还是因为控制欲太强，焦虑太强，又总是奇奇怪怪地所谓地照顾别人的想法，既没有自己的主见，又总是委屈自己，搞得不太痛快。

我是真的不太喜欢那种要让别人等很久的那种人，不太能理解为什么连陵墓上的每个字都要细细浏览。

如果因为自己耽误太多的时间，一直让别人等，我是真的会觉得很尴尬，觉得会对不起别人。

跟阿丽的这趟旅行，幸好是一个短途旅行，否则因为她而导致误车，损失一千块钱，然后还惹一身麻烦，我是真的会觉得烦。

她不会内耗，不会觉得自己有问题。

突然就没那么喜欢旅游了，因为大部分的风景都看过了，旅游变得痛苦。

她不是一个很好的搭子，其实我也不是，我只是觉得她不太值得我费尽心思，花费大代价去帮助，去承担由她而导致的（金钱）损耗。

就是如果一个人的眼里只有她自己，情商智商都让人尴尬，就会很难受。

不要以为你付出了之后对方会觉得感谢你，反而他会觉得理所当然。

有些瞬间我真的会觉得很烦，比如因为没算好价格导致o块钱就可以买三份早餐的机会浪费了的时候他一直在我耳边巴拉巴拉。

比如我真的明明应该半路直接下车，然后赶紧在路边坐个车回去的。

结果因为我想在离车站旁边走路不到分钟的路程吃个饭，明明那个饭他也说很好吃，但吃完饭之后走了分钟跟要了他的命一样，他说问我为什么非要吃饭，可是我低血糖，我不吃饭会饿死。

这种人还是有点过于自私了。

把昨天的故事就留在昨天，关于昨天所有的一切都留在昨天。

人生的许多东西最终会成为生命的绝唱。人需要一些记忆作为时间的支撑点。比如记忆里o年的夏天。

可是有些关系真的很像裹着糖纸的屎。既总是觉得无法彻底的舍弃，又总是觉得不想拾起。

倒是会羡慕孩童的快乐。

坐在一个桥墩上等天黑。

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