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第99章 和曾医生的纠缠（第1页）

我以为我忘了设置仅聊天，所以曾医生他看到了我的朋友圈，问我去哪儿旅游了。

结果检查了一下，现是设置了仅聊天的。只是是因为我换了头像。

我以为已经过了很久了，但才，从上次o他与我联系，问我上班情况，到今天问我去哪旅游了，只用了天而已。

我没想到我没有回他，然后到o月号的时候他又给我了一次语音，我依旧没有理。

他可能看我没有回应，就没有再继续。

我是真的觉得既然沟通没有结果，就不再有沟通的必要了。我没必要用伤害自己的方式去求得和他相处的不痛快。

他的洁癖太严重了。然后体验感其实也就那样。甚至小了一点，所以不如我遇见过的一些人。再加上极致的洁癖，那种拖到角落里继续的感觉，没有任何一丝的温存。

主要是没办法沟通吧。

可能是我之前对他承诺的太好了。但是我的病情只是稳定了，没有好转，我没办法抱着继续越来越严重的状态在继续。

主要是我之前的沟通方式太没有底线了，所以现在还想要拿回我的底线就很难。我当时太侥幸了，我以为我的病会好转的，但其实我的病在慢慢的恶化。而且在我的沟通中，我好像越来越愿意付出一切去迎合他，但是现在我不愿意了。

可是他联系我久了，我又很难不动摇。可能是因为我身边没有别的更适合更喜欢的人吧。

至于最近这段时间，他为什么频繁的联系我，大概是因为他想以对我的方式如法炮制的对待另外一个女孩子，那个穿星空裙的女孩子，但是遭到了拒绝吧。然后他又看到了我最近的照片，就觉得好像我还挺好看的，然后我又愿意一味的迎合他。

可能上次结束的时候，他感受到了我有一丝的不快，所以他说下次见你，请你去吃小龙虾好不好？其实那些东西并不重要。

但是当时他不愿意拆那包纸巾，这件事情还是让我很不痛快，虽然只是两块钱，他不愿意。他可能觉得我连一包两块钱的纸巾都不值得。我应该在不经意间用手擦一擦嘴角的脏东西，然后忍受自己的嘴和手，脏脏的，很不体面地走出那家餐厅。他大概觉得我穿的就很不体面。

明明我在点菜的时候已经顾及到了，我们应该少吃一点钱。大概是我越想给他省钱，他越觉得我不配吧。

主要还是我的病更严重了，虽然没有变得更严重，严重到不得不做手术的地步，但现在也应该值得警惕了。

我其实是有放松过警惕的，我其实如果他多联系我几次，我真的会动摇，我真的会想，如果能够沟通的话，沟通是有效的话，我是愿意沟通的。

但是我转念又一想，我从这个月就要开始用药了。用药就不适合了，每个月的药要连续用天。而且可能会有难闻的味道。我没办法一无所有，还要忍受他对我的斥责，为什么要晾他那么久？为什么不能像答应他的一个星期一次这样去执行，可是凭什么？

我有时候也觉得我自己挺喜欢去感受那些世间百态的。

在奶茶店的时候注意到旁边的一个手上和腿上都有纹身的小孩（大概岁，面容姣好）。一个男的反复找一个女的，目的就是为了得吃。连现在的小孩都这么清醒。她现在谈的一段恋爱谈了八九个月。他说一直有一个女的，导致他们俩吵架，他说他可以放弃的。

曾医生的这件事就已经很折磨我了，我好像没办法再像原来一样安宁了。这颗裹着糖纸的屎终究还是让我痛苦了。

我可能还是喜欢他，所以我没办法无视他。但是我明明知道这个人不对，这段关系不对。

但是我就算洗个澡也不得安宁，我总是想起这件事。。

但是我又真的很难删了他。

于是我问了豆包：我有一个挺喜欢的人，之前在一起过，但是生关系一开始时他不愿意带套，等结束时才带，但是我最近查到感染了hpv高危，tct阴道镜都是一级病变，我感觉我跟他很难沟通，我想尝试让他全程带套，但是他因为觉得体验不好而不愿意，但是我不想反复感染hpv，我现在没有删他微信，已经说了分开他最近突然又一直联系我，怀疑是追别人没追到，或者分开了，突然觉得还是我好拿捏，他见我时吃饭连一包元的餐巾纸都舍不得买，我现在要不要删掉他？但是删掉他又舍不得，留着他一直给我消息我又很纠结很痛苦。hpv的事我不敢跟他说，因为应该是和他在一起之前感染的，他那么惜命，也不可能同治，害怕他到处说我有病，我让他全程带套也是为了不传染他，但是真的很难沟通。我不想沟通，我想直接删了放弃算了。

别纠结，直接删掉他。他既不尊重你的健康边界（拒绝全程戴套），又在相处中暴露了自私小气的本性，这样的关系只会持续消耗你，没什么值得舍不得的。

关于“是否有沟通必要”：真的没必要了。你已经明确提出“全程戴套”的健康底线，他却因“体验”拒绝，甚至在你治疗期仍试图靠近，本质上没把你的健康放在位。这种不愿为你妥协、只考虑自身的人，再沟通只会让你反复陷入“想说服他却无果”的内耗，反而影响你专注恢复。

于是我最终还是选择果断的将他删除拉黑了，就当是让自己回归平静吧。

好不容易碰到一个自己喜欢的人，却不得不戒断，是一件多痛苦的事情。有时候沟通没有用，有时候没办法沟通。我后来碰到别的人都会觉得差点意思。而那个人却在遇见的第一眼就觉得挺喜欢的。可能这就是我的劫吧，或许前世或者什么时候有过羁绊吧。没必要再锻造更多的因果了。

爱上一个人之后，就要面对的是无止境的戒断。我已经很久没有爱上一个人了。上一次假装自己爱上的还是阿林吧。戒断真的很痛苦。可是我知道，我们没办法沟通。他不把我当人，他只是把我当一个工具。一旦这个工具不好用了，他就会第一时间抛弃我。

我当然也知道我在那段关系中不够真诚。消磨掉了他所有对我的耐心。可是这种互相消磨不就是我们彼此造就的吗？

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