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第20章 雨天和17岁的心动（第3页）

那一刻，心脏被一种陌生又汹涌的东西瞬间填满、撑胀。是什么？纯粹的友谊带来的暖流？还是别的、更深沉更隐秘的东西在悄然破土？我来不及分辨。我只无比清晰地知道一件事，像用烧红的烙铁烙在心上：我会记住这一刻。记住这刺眼的阳光，这冰冷的连廊，这挥动的手臂，这灼人的笑容。记住胸腔里此刻如擂鼓般的回响。记住，好久好久。

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高考，像场盛大又潦草的散伙饭。我们没问彼此的去向，像一种心照不宣的回避。但我们都偷偷去看过对方班级门口贴着的志愿墙。她的表格上，顶尖理工学府的名字后面，跟着“人工智能”、“改变世界”这种闪闪光的大词儿。我的表格上，孤零零写着南方一所综合大学的名字，后面跟着我从未宣之于口的渴望——“远行”、“消失”、“重新做人”。

成绩出来，都算如愿。我头也不回地跳上了南下的火车。打工赚生活费，在图书馆浩瀚的书架迷宫里穿梭，像饿狼一样扑向每一个能让我跑得更远的机会——交流项目、实习名额。用学习和忙碌把自己填得满满当当，不留一丝缝隙。手机屏幕上，天气程序里并排躺着两个城市的名字——我所在的南方潮湿温润的城，和她所在的北方干燥凛冽的城。两个小图标，两串冰冷的数字，总是静悄悄的，像两个沉默的句号。只有累瘫了，或者被南方黏糊糊的梅雨闷得喘不过气时，我才会停下来，怔怔地看着屏幕上那迥异的天气符号，想象着几千公里外，她此刻正被什么样的阳光照着，或被什么样的风雪打着，过着怎样与我截然不同的人生。

断断续续从老同学嘴里听到她的消息：大学里依旧光彩照人，绩点漂亮得像假的，参与的项目名字听起来就高深莫测，拿到了顶尖学府的交换名额。本科毕业，她顺理成章地飞向大洋彼岸，继续攀登那座叫“学术”的高峰。最让我心头一震的消息是，她本科时曾牵头，联合了一帮同学，硬是把学院里一位根深蒂固、颇有势力的导师的学术造假给捅了出来。这事在学校里炸了锅，她又“火”了一把。听到这儿时，我正窝在南方出租屋闷热的蒸笼里，对着电脑改一份能让人看吐的实习报告，嘴角却不受控制地向上扯了扯。果然，还是那个苏晴。那个在高中就敢对死缠烂打说“滚蛋”，骨子里藏着犟筋和勇气的苏晴。她真的，一步一步，踩在了当年写在目标表上的理想路上。我对着屏幕上密密麻麻的字，在心里无声地、狠狠地说了句：牛逼！加油啊。

时间的洪流裹挟着我们，各自在陌生的河道里奔涌，交集变得像沙漠里的水滴。聊天框里的对话，常常隔着好几个月的空白和十几个小时的时差。直到很久很久不联系的某一天深夜，我正被一个狗屁项目方案折磨得死去活来，手机屏幕“嗡”地一震，跳出她的名字。信息很短，却像颗深水炸弹，在我疲惫不堪的心湖里轰然炸开：

“林未，睡了吗？突然想到个事儿……你觉得，我高中的时候，有没有喜欢过你？”

窗外的城市早沉入了梦乡，只有空调外机在窗外不知疲倦地嗡嗡低吟，远处偶尔传来轮胎碾过湿漉漉路面的声音。南方的夜雨不知什么时候又淅淅沥沥地下了起来，像无数细碎冰冷的手指，不停地敲打着玻璃窗。雨水蜿蜒而下，把窗外都市的霓虹流光晕染成一团模糊的色块。我盯着屏幕上那行字，每一个字都像带着电，麻得我指尖颤。心脏在胸腔里沉重地跳着，咚，咚，咚，血涌上脸颊又瞬间褪去，留下冰凉的麻木。手指悬在冰冷的屏幕上，抖得厉害，却一个字也敲不出来。

过了好像有一个世纪那么长，我才勉强找回对手指的控制权。我一个字一个字地敲，删掉，再敲。屏幕的光映着我毫无血色的脸。

“什么样的喜欢？”按下送键的瞬间，耳朵里全是自己狂乱的心跳声。

她的回复快得像在等着：“就是在意程度过朋友的那种喜欢。”

喉咙猛地被一只无形的手死死扼住，酸涩疯狂地冲上鼻腔，眼前瞬间一片模糊。南方的雨声在死寂的深夜里被无限放大，噼里啪啦，敲打的哪里是玻璃，分明是我那颗毫无防备、瞬间被凿开的心。十七岁连廊上刺眼的阳光，那个高高挥手的身影；夏天沿海公交上咸腥湿热的海风，白色耳机里流淌的《如果的事》，还有她望向我时，那双专注得仿佛全世界都消失了的眼睛……无数个被时光尘土掩埋的瞬间，裹挟着当年那些被刻意忽略、被强行摁灭的心动和慌乱，排山倒海般砸了回来，带着迟到了太多年的、尖锐而清晰的痛感。我抬手，用力抹掉脸上失控的湿意，指尖冰凉。

想了很久，很久，久到窗外的雨声似乎都透着疲惫，我才再次拿起手机。屏幕的光刺得眼睛生疼。

“都是过去的事了。”我的手指僵硬得像冻住，“那时候，连‘朋友’这个词儿都稀里糊涂的，更别提什么‘喜欢’了。现在回过头去，非要给当时那些感觉下个定义……没劲，也……没啥意义了。”打下这行字时，心脏像被砂纸反复打磨。我顿了顿，终究还是补上一句，像抓住最后一根救命稻草：“反正……我们现在，还是朋友，对吧？”

聊天框顶端显示着“对方正在输入…”，那提示灯明明灭灭，闪烁了很久，久到我以为信号断了。最终，她的信息跳了出来，带着一种尘埃落定的平静，甚至有点释然的自嘲：“也是。我们都不是十七岁啦。”

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那句“不是十七岁”，像根细小的针，精准地戳破了某个一直鼓胀在我心口的隐秘气囊。一股强烈的、混杂着不甘、遗憾和孤勇的冲动猛地攫住了我。我想起高中一件微不足道的小事。有一天，左胸口毫无预兆地传来一阵钝钝的、细密的刺痛，像有根生锈的针在里面慢悠悠地戳。我慌慌张张跑到空无一人的洗手间，反锁上门，在隔间里一层层解开校服扣子。靠近心脏的位置，赫然出现了一块陌生的瘀伤。边缘是浅淡的青色，向中心晕染开深紫的淤血，触目惊心。我拼命回想，才记起几天前在拥挤的食堂门口，肩膀好像被那扇沉重的铁门狠狠撞了一下。当时只觉得闷闷一疼，揉了两下就忘到脑后。谁能想到，那看似不起眼的一撞，早已在皮肤之下、血肉深处，刻下了如此狰狞的印记？只是身体的痛觉如此迟钝，直到淤血浮出表面，才后知后觉地感受到那迟来的、清晰的痛楚。然而伤害早已铸成，除了等待时间将它一点点揉散、淡化，最终只在皮肤上留下一片苍白的、了无痕迹的印记，别无他法。

苏晴，她就是我十七岁左胸口上，那块隐秘的淤青。在那些与她朝夕相处的季节里，我懵懂，迟钝，像只固执地把头埋进沙子的鸵鸟。我贪恋她光芒带来的暖意，却又本能地抗拒那光芒下可能灼人的热度。我小心翼翼地守着“朋友”的边界，生怕一丝越界的试探都会让这脆弱的平衡轰然倒塌，把我重新抛回冰冷的孤岛。直到真正走出那片与她共同呼吸的天空，直到被时间的洪流裹挟着，在各自截然不同的轨道上奔跑了很远很远，我才在某个寂静的异乡雨夜，在陌生的空气里，无比清晰地感受到那种迟来的、闷闷的疼痛。疼痛源于我当年的怯懦，源于那些卡在喉咙里没能出口的话，源于那些被自己亲手掐灭的微小火星。但这疼痛之下，更深的地方，盘踞着一种无法磨灭的感激。是她，像一道劈开我灰暗青春的光，让我贫瘠的生命旷野里，第一次真切地感受到了四季轮转的鲜活色彩——春草的萌动，夏日的灼浪，秋风的飒爽，冬雪的纯净。是她，让我在漫长而似乎注定孤独的跋涉里，第一次开始相信，在浩瀚冰冷的时间荒原上，或许真的存在着一个名为“爱”的支点，足以让渺小的个体，获得对抗整个宇宙荒芜的勇气。

我深吸一口气，南方的夜雨带着潮湿的凉意和铁锈味涌入肺腑。指尖在冰凉的屏幕上，缓慢而坚定地敲下最后的问句，像抛出一个承载着所有未竟心事的漂流瓶，投向记忆的深海：

“如果你方便的话……我们这个立冬，见一面好吗？”

高考结束后的漫长暑假，我们曾兑现过一起旅行的约定。北方一座安静的海滨小城。记忆中最鲜活的画面，不是波澜壮阔的海，而是并肩挤在那趟慢悠悠的沿海专线公交车上。午后的阳光毒辣，透过车窗玻璃烘烤着皮肤。窗外是望不到头的海岸线，碧蓝的海水在烈日下跳动着刺眼的银光。带着淡淡咸腥味的海风从敞开的车窗猛灌进来，强劲地撕扯着我们的头。她的长和我的短在风里疯狂地飞舞、缠绕、打结，像两株在风暴里相互依偎又相互撕扯的藤蔓。白色的耳机线垂下来，一人一边塞在耳朵里，循环播放着那熟得不能再熟的《如果的事》。

范玮琪和张韶涵清澈又带着点惆怅的声音在耳蜗里低语：

“如果你看我的电影听我爱的cd如果你能带我一起旅行……”

“如果你会开始相信这般恋爱心情如果你能给我如果的事……”

歌声流淌的间隙，我忍不住侧过头去看她。海风把她的丝胡乱地吹拂在脸颊上，阳光在她柔和的侧脸轮廓镀上金边。就在那一刻，她也恰好转过头来。视线猝不及防地在流动的海光与刺目的阳光中撞了个满怀。

她的眼睛，黑白分明，像浸在清泉里的黑曜石，澄澈得没有一丝杂质。她就那样专注地、一瞬不瞬地看着我，眼神里没有任何闪躲或玩笑，仿佛车窗外喧嚣的海浪、嘈杂的引擎声、刺眼的阳光统统消失了，整个世界只剩下我映在她瞳孔里的那个小小的、有点慌乱的倒影。

那一瞬间的凝视，像一道无声的闪电劈中了我。心跳骤然停摆，紧接着是疯狂的擂动。慌乱和无措像冰冷的海水瞬间没顶。脸颊火烧火燎。我们对视着，时间仿佛凝固了。然后，几乎是同时，一种奇异的默契让我们都忍不住，轻轻地、带着点窘迫地笑了起来。那笑容里藏着羞涩，藏着被海风撩拨的轻松，也藏着一种心照不宣的掩饰。

我那些兵荒马乱的心动，那些无处安放的慌乱，就这样巧妙地淹没在彼此的笑声和海浪的喧嚣里。在后来很长很长的岁月里，当记忆的潮水退去，这个瞬间才会被如此清晰地打捞上来，被定义——那是我贫瘠青春里，关于“如果的事”，最隐秘也最盛大的心动。

最后的最后，握在手中的手机，屏幕骤然亮起，像黑暗里猝然划亮的火柴，瞬间驱散了回忆的潮水，也照亮了我屏息凝神、几乎僵住的脸庞。

屏幕上，清晰地跳动着她的回复，简短，却带着穿越漫长时光的重量和暖意：

“好。那就冬天见。”

窗外，南方的雨依旧不知疲倦地敲打着玻璃，出连绵不绝的、催眠般的细碎声响。我抬起头，望向窗外被雨水晕染得光怪陆离的城市夜景，手指无意识地、轻轻地抚上左胸口的位置。那里的皮肤早已平滑如初，找不到一丝淤青的痕迹。然而，一种久违的、温热的期待，正伴随着那古老而熟悉的钝痛感，在那块名为“苏晴”的心域深处，悄然苏醒，缓慢而坚定地搏动起来，一下，又一下。

冬天，就要来了。

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